相亲圣经—-转载

博文分享1年前 (2023)发布 学生网站导航
881 5
女人相亲惯用套路

 

第一招:打压你的婚恋价值

 

从长相、条件、性格等角度打压你,让你认为自己存在明显缺陷。
比如你有房有车,那就说对你没感觉;比如你家境不错,那就说你工作不行;比如说你什么都不错,那就说你身高不行;没有人是十全十美的,一旦开始打压,总能找到缺陷。
一般使用这招的女性,自身条件都十分拉胯,寄希望于嫁给更好的男人,但又害怕男人醒悟,所以想用打压价值的方法强行匹配。
辨别的方法很简单,真正善良的人不会主动去打压他人。
但换句话说,女人在相亲时选择打压你,大概率是她不太行,你很行(分人,自己判断)。

 

第二招:享受你的婚恋价值

 

通过最初的阶段后,女性往往会以试试的借口,享受你婚恋价值带来的好处,比如日常接送、买单、送零食奶茶等,美其名曰,培养感情,实际上就是还没想好要不要跟你谈,但想先拿点好处、或者享受一下优越感。
我个人认为,任何不给你名分的相亲对象,都必须直接PASS,没有什么所谓“试一试”、“试用期男友”的说法,就像你不可能跑去超市买一瓶水,喝一口又放回去。
我曾经给一个女人当过一年半的试用期男友,我想没人比我更懂试用期男友的痛苦。

 

第三招:强制要求你接受她婚恋价值中的缺陷

 

比如家里穷啊、有无能弟弟啊、父母有性格缺陷啊、工作不好啊、个子矮啊、打过胎啊、惯性流产啊之类的。
一开始接触的时候她不会坦白,等感情升温后,她才选择告诉你真相,这时候如果你不能接受,那你就是渣男、就是背叛感情;如果你能接受,那以后你都必须一直接受,你反抗就是你渣男。
实际上,很多女性都喜欢使用这一招,将本来该由自己承受的道德压力,转嫁给不知情的男性来承担,这样女性就会立于不败之地。
不得不说,女性在这方面简直是天才级别的演员。

 

第四招:事后补救

 

有别于上述三招,因为使用这一招的女性,大概率是初次相亲或者对自身抱有不切实际幻想的女性,她们难以判断自身的婚恋价值,不知道自己足以匹配什么样的男性,对自己未来的婚恋对象产生了过高而不切实际的期望,所以大概率都是发现问题后秒拒相亲对象。
一旦遭遇多次相亲毒打后,她就会发现自己以往碰到的某位男士,就是她能匹配到的最好的男人,然后开始进行撩拨。
一般是发条微信、或者带照片的朋友圈,寄希望于你能主动上钩去撩。
一旦男性在这时候上钩,女性反而会产生“也许我还值得更好的”的念头。
这种女性十分可怕,因为你永远不知道她欲望的尽头在哪里。即便进入婚姻状态,她的欲望也不会消退。我愿称之为骑驴找马的神。

 

遇上前三招中任何一招,都白雪公主,因为前三招往往是伴生的组合拳。而第四招往往出现在本身条件OK的女性身上,如果你对自己有信心,可以考虑接触,但我个人是不建议的。

 

最后提醒一句,任何善良、真心想要和你继续相亲的女孩子,都不可能对你使用以上任何一招,用了就是有问题,就是不善良。
去相亲的老哥千万不要自我怀疑,因为一旦自我怀疑,就会迪化,然后陷入连环PUA陷阱。

 

切记!

 

第五招:敲山震虎

 

确立关系后也并不安全,女朋友时常会暗示一些奇怪的东西,比如“我有一个朋友,她男朋友blablabla”。
切记,一旦出现“我有一个朋友”这个句式,一般就是在表达自己深层的择偶观念,女性一旦混成圈子,就会觉得圈子内的彼此都是条件相似的,
而她此时提出“别人家的男朋友blablabla”,就是暗示你“别人有的,我也要有,我没有,不是我的问题,因为我和我朋友差不多条件,所以是你的问题”。
该怎么做不用我多说了吧?

 

第六招:时间尺度错乱之付出收获匹配法

 

很难描述的招数,打个比方,假如你现在对她如何如何如何,她就会把时间拉到“几十年”、“一辈子”这样无法立时衡量的时间尺度上,对你的付出进行打压。
一般遇上这一招的男性,都会立刻承诺或是陷入懵逼状态,然后女性就可以趁机把你之前的付出打压下去,然后运用“历史平均”这个手法,将你付出的价值分散,以此掩盖自身没有付出的短板,从而达到所谓婚恋关系中的“付出—收获”公平匹配。

 

第七招:自我拔高

 

这一招的适用对象,往往是家庭条件极为优秀的大中产家庭出身的孩子,但又存在一定缺陷(比如长相不算帅的路人、性格较为沉闷、为人老实等)。
女性在面对这种婚恋价值极高的男性时,反而会表现出“超规格”的矜持,因为她们认为这种矜持可以拔高自身的婚恋价值。
对待这一类男性,女性往往喜欢不断用各种“婚恋关系中的无价值条件”,对自身进行自我拔高。
打个比方,她会不经意提起自己去过很多地方,见过很多世面,有一些很厉害的朋友,以此来彰显自身的一些价值,但她就是不提“自己在工作上有什么进步”、“自己在理财上有什么收益”、“自己在家庭教育上有什么观点”,众所周知,前者在男方眼里都是“无价值婚恋条件”,后者才是“有价值的婚恋条件”,一旦女性主动提出前者而忽略后者,就是在试图强制性把一些“无价值”的条件打造为“有价值”的条件。
男性一旦被忽悠,认同了这些“无价值婚恋条件”,就会在心底拔高女性的婚恋价值,然后达成一种非常强行的“匹配”。

 

所以,男性必须要深刻明白,什么是有价值的婚恋条件,什么是无价值的婚恋条件。
打个比方:
有价值的婚恋条件:女方的家世清白、女方的父母没有犯罪记录不会导致孩子政审失败、女方有一份稳定而达到平均收入水平的工作、女方对未来有自我规划(不是白日做梦,是真正的自我规范)、女方的容貌身材、女方持有较为稳定的人格与性格等

 

无价值的婚恋条件:女方有一门不能带来任何收益、也不能陶冶情操的兴趣爱好、女方有很多自认为很厉害的朋友、女方看过世界、女方因工作原因见识过更好的生活等。

 

第八招:负面情绪转移与正面情绪控制

 

很多男性遇到过,女朋友或预期会成为女朋友的女性,突然因为与你不相关的事情,产生了负面情绪,并要求你共同承担。
这种手法往往是将自身的不幸强行发泄在男性身上,以此达到情绪的宣泄与平衡,还美其名曰“共同成长”。

 

而正面情绪控制就更简单了,你有什么想分享的快乐,她不但不接收,反而立刻对你的快乐进行控制。
打个比方,你听到一首很好听的歌,她就说听歌没用,不如上进一些;你学会了某项兴趣爱好,来宣泄自身的情绪,她还是会说这些东西没用,不如赚钱;你要是多赚钱,她就说钱不是唯一的快乐。
总之,你想快乐,她就不让你快乐,你的快乐必须建立在她允许的范围内,她让你快乐,你才能快乐,她不快乐,你也不能快乐。

 

其实这是精神控制的一种,字母圈常用来调教M。终极目标就是让你变成一个“完全与她情绪同步的工具人”,一方面可以让你失去对自身情绪的掌控能力,逐步沦为玩偶,另一方面也可以将你变成一个纯粹的“情绪垃圾桶”,以此宣泄自身无能带来的负面情绪。

 

第九招:薛定谔的受害者

 

打个比方,在一段婚恋关系中,女性一旦出轨,就会将锅甩给男性,提出“是你一直不在我身边”、“是你X能力不强无法满足我”、“是你不能平衡工作与生活”。
可实际上大家都明白,出轨才是过错方,女性这样做无非是想减轻自身面对的心理层面上的道德压力与社会层面上的舆论压力,将自身转变为受害者,使自身处于“受害者与加害者的叠加状态”,以此迷惑男性直观感受。
实现心理层面与社会层面的翻盘。
这一招不一定是用在出轨上,但一经使用,大概率不是已经出轨,就是在出轨的边界线上左右横跳了。

 

以第九招为基础衍生出的第十招:舆论伏笔

 

女性是天生的舆论控制者,而且极其擅长埋伏笔。
打个比方,她会提前向你们共同的朋友倾诉感情,以个人角度描述你们之间的关系,让你们共同的朋友觉得你不对劲,
以此为基础,当她终于犯错时,她就会使用第九招,这样,被她埋下的舆论伏笔所长期影响的那些朋友们,天然就会对她产生同情,反过来指责并没有产生“实际加害行为”的男性。
以此,女性得到了舆论上的胜利,而一些较为软弱善良的男性,反而可能陷入自我怀疑、长时间无法从中走出。

 

第十一招:预设立场

 

相信很多朋友在婚恋关系中都遇到过这个问题,比如,女性看到一则婚恋有关的人类迷惑行为大赏,就会预设立场,将自己预设为受害者,将男性预设为加害者,然后要求男性从加害者的角度出发,阐述自身观点。
男性在此时往往陷入圈套,然后陷入争吵。
打个比方,一桩离婚案,男性出轨,女性受难,然后女朋友借机发挥,预设你就是出轨方,然后要求你从出轨方角度进行阐述,分析自身的一些行为,做出一定的保证。
再打个比方,同样是上述案例,女性直接带入被害者视角,将你想象成加害者,直接了当将自己和你的立场进行预设,然后对你进行粗暴的价值观输出。
即便你根本没犯这个错,但价值观是一定要输出给你的,而且一定会将你预设为加害者那一方。

 

准确些说,这也是情绪控制的一种延伸——价值观控制。
但手法更为高明,因为一旦将自己预设为被害者,将男性预设为加害者,就可以立于不败之地,因为吵到最后,有一个已经出现受害者的案例就摆在你们眼前,一旦男性从加害者角度出发进行阐述,是怎么也不可能吵赢的。
女性从而输出自身的价值观,对男性的价值观进行打压,达到控制的目的。
© 版权声明

相关文章